Eu Pensador J: DESCONSTRAIR

PREOCUPAÇÕES PARA 2012

o ano começou com uma notícia perturbadora.

BOM Como a VIDA não pode ser VIVIDA com TRISTEZAS Vamos lá RIR um POUCO.... Gato prodígio... Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período. Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe: - "Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso." - "Ai sim !!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer !!!???" - "É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros." O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai: - "Então, filho, como estão as aulas do Boby !!!???" - "Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura !!!" - "Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá !!! Como é que se faz para o inscrever nisso !!!???" - "É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo !!!" Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato. Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou: - "Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: - 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro !!!???' - "Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe !!!" - "Já dei, pai. !!!" - "Lindo menino." Assim vai indo muita da nossa linda JUVENTUDE... Pobre Gatinho!

Bom Sábado Amizades Eu Pensador!

09-06-2012

LENDO E VOLTANDO A LER!

MAS LER COM ATENÇÃO É DE

PERDER A CABEÇA!

Frases publicadas em alguns jornais nos últimos tempos

Só mesmo para RIR.

GAFES JORNALÍSTICAS

1ª

''A nova terapia traz esperança a todos os que morreram de câncer a cada ano.''

( Traz para onde ? Para a cova ?

2ª

''Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.''

( O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

3ª

''Os sete artistas compõem um TRIO de talentos.''

(Hã ?! )

4ª

''A vítima foi estrangulada a golpes de facão.''

( Uma nova modalidade de estrangulamento ! )

5ª

''Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.''

( De modo algum ! )

6ª

''No corredor do hospital psiquiátrico os doentes correm como loucos.''

( Sério ?!?!?!...)

7ª

''Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.''

( Jura ? )

8ª

''Parece que ela foi morta pelo seu assassino.''

( Não me diga! )

9ª

'' O acidente foi no triste e célebre Rectângulo das Bermudas.''

( Pessoal, até ontem era um Triângulo !

Vamos ver que qualquer dia inventam o

CÍRCULO DAS BERMUDAS... )

10ª

'' O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, se suicidou.''

( Seria a volta dos mortos-vivos ? )

11ª

'' A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.''

( Que aberração ! )

12ª

''Depois de algum tempo, a agua corrente foi estalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes.''

( Água no alem para purificar as almas...)

13ª

''O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro.''

( Onde vamos parar desse jeito ? )

14ª

''O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.''

( Quanta confusão ! )

15ª

''Quatro hectares de trigo foram queimados.

A princípio, trata-se de um incêndio.''

( Ah. Bom ! Pensei que fosse um churrasco ! )

16ª

''Na chegada da polícia o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.''

( Viu como ele é disciplinado ? )

17ª

''O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.''

( Quem sabe ele queria ir morrer em outro lugar, não é ?!!! )

18ª

''O presidente da Cidade vai dormir bem, e acorda morto.''

( Acorda ? )

E ESTA !!!!

PAZ A TODOS !

24-05-2012

COMO SALVAR UMA PESSOA QUE SE ESTÁ A AFOGAR...

1 Vá ao google imagens

2 Pesquise por «pessoas

se afogando»

3 Clique com o botão do

lado direito do

rato sobre a imagem escolhida

4 E clique em «salvar a

imagem como...»

Parabéns, você salvou uma pessoa de se afogar...

24-04-2012

FANTASIA PARA A FESTA

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher,

uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à
noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:

- "Mas que M... dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já alguma vez
viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa M... já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de
Batman. À noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar
essa M... outra vez."

Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra
três grandes botões brancos, um cinto branco e um
pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que M... dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
- "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai
fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto
branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos
pau, tu enfia os pau no C..., e tu vai mascarado de Magnum!!!"

Um buraco atrás do meu...

Um homem estava a jogar golfe quando de repente se sentiu perdido...
Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...
Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...
O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou o seu jogo.
Algumas horas depois, sentiu-se novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
Desculpe incomodá-la, perdi-me novamente.
Pode-me dizer em que buraco estou agora?
O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.
Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube.
Foi na sua direcção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado.
Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
Trabalho em vendas.
É mesmo? eu também!
E o que vende? Perguntou o homem.
Ela sentiu-se envergonhada e depois de muita insistência, dispôs-se a contar-lhe, se ele prometesse não rir.
Ele prometeu não fazê-lo...
- Vendo tampões higiénicos.

Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes; então brava ela disse:

- Você prometeu não rir!
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiénico...

Continuo um buraco atrás de você!!!

Cúmulo da Pretensão‏

Um Motoquêiro vai a 140 km/h pela Av. Brasil, qdo de repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoqueiro que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

As regras do Euromilhões vão mudar, com os jackpots a passarem a ter um valor máximo de 190 milhões.

Austeramente exêntrico

Uma investigadora portuguesa provou que comer devagar faz emagrecer.

Num estudo patrocinado pelos "mercados",

Muitos portugueses podem também provar que não comer faz emagrecer ainda mais.

Sendo assim coma muitas bolachinhas

Já que estamos numa de ciência, li há dias que investigadores produziram esperma em laboratório.

Não percebo o esforço de produzir em laboratório aquilo que conseguimos produzir naturalmente com prazer.

Desviando-me ligeira-mente do assunto, fiquei a saber que Eduardo Catroga vai ser o presidente do Conselho Geral e de Supervisão da EDP.Acho uma solução perfeita.

Com ele à frente da EDP, não haverá "pintelhices" com os chineses.

Mas também não sabia que esse Senhor, era descendentes de chineses